夕食時、長女（3歳）が「これいらな～い」と言うので、
無表情で料理（豆腐あんかけ）の入ったお皿を流しに投げつけてしまった。
「投げちゃダメだよ」と長女に言われて、
「テメェが喰わん言うからやろうが！」と睨みつけてしまった。
さらには的を外して、流しと冷蔵庫の間にグチャグチャの豆腐が挟まり掃除する羽目に･･･
あーぁ。
やっちまったなぁ。
自分、ドイヒーですね。
そして、たちの悪いことに、実はこれが初めてではない･･
言い訳するならば、
３連休全部お弁当持ってピクニックに行き、
今日も午前中は園庭解放、午後はお菓子と凧づくり、夕方から公園に凧揚げへ。
と長女のお望み通り活動しまくっていたんです。
公園からの帰り道の抱っこも「いいよ」、
帰ってきたらママのお膝でDVD見たいも「いいよ（ご飯作りたい･･･）」
ママのお膝で食べたいも「いいよ」
で、もうこれだけ言うこと聞いたんだから･･･って思ってたところへの「いらなーい」でぶち切れと。
よく考えたら、この数日間要望を叶えてあげたことと、目の前のごはんを食べたいかどうかは全く関連性がないのだが。
どうしてもわたしは「こんだけやってやったんだから、大人しく○○してよ」って思考に陥りがち。（「こんだけ」の内容は時系列的には並んでるけど因果関係は全くない）
知り合いのママさん、よく読むブロガーさんの顔を思い浮かべては、
みんな流しに料理を投げつけて子供に「テメェ」とか絶対言ってないよなぁと思う。
私どこかおかしいんちゃうか？
母親になるべき人間じゃなかったんじゃないか？
保育士試験も目指すべきじゃないんじゃないか？（いや、こんな人間だからこそ、保育の勉強したほうがいいのか？）
他人と比べ出すととことんダークサイドに墜ちるので、これ以上はやめておきますが･･･
子供たちを怖がらせるようなことをしてしまった後、私が一番おそれるのは、私の行動がトラウマになって子供らの将来に何らかの影響を及ぼすことである。
いまは、私が発狂して一時は泣いたり怖がったりしても、10分後には子供らはけろっとしている。
でも、私の言動が遠因になって、子供が将来サイコパスみたいになってしまったらどうしよう。
そこまでいかなくても、将来娘たちが子供を生んだとき、私と同じことをしてしまったらどうしよう。
さらには、自分の幼少期のことにも思いを馳せる。
自分がこんなに怒ってしまうのは、親に怒られて育てられたからなのか？確かに母は「怒ってばっかりだった」と言ってたが、皿まで投げられた覚えはない。
自分が母に怒られたのより、ひどいことを子供にしてしまうのは、生体内濃縮的に怒りエネルギーが次世代には濃縮されて引き継がれるのか？
だとしたら、娘たちが親になったら、私がしたよりもっとひどいことをしてしまうんじゃないか？
虐待親になったらどうしよう。
とまたぐるぐる。
もしも、あの時怒らなければ、こんなに気に病むこともなかったろうに。
今ごろよく眠れていただろうに。
無駄な時間だ･･･
